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gibt es den weihnachtsmann?

-Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt mehr als 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei haupsächlich Insekten und Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

-Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

-Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw.

Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE.

-Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

-410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.

Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

bier und seine folgen-das bier-o-meter
Ein Bierchen kann doch nicht schaden, oder? Aber wie sieht das mit 12, 16 oder 20 Bier aus? Könnte das vielleicht negative Folgen haben? :-)

8 Bier:
- Fängt an zu lachen
-Gesicht wird glänzend

12 Bier :
- Lacht und grölt
-Gesicht errötet stark
- Augen werden größer

16 Bier :
-Sprache wird undeutlich
-schläfriger Ausdruck
-fühlt sich stark
-eigenartiges Grinsen
-Augen fallen fast heraus
-Gang wird schwerfällig
- fordert Kollegen zum Armdrücken heraus

20 Bier :
- Konzentration ausgeschaltet
-Sprache sehr feucht und lallend
-grinst nicht mehr
-Augen wieder kleiner, dafür aber glasig
-Gangneigungswinkel liegt bei etwa 20 Grad

25 Bier :
- Spricht alle Fremdsprachen
-starker Speichelverlust
-pinkelt fortwährend
-Atem heiß und bläulich - bei offenem Feuer:
-Explosionsgefahr!

31 Bier:
- Kennt keine Mitmenschen mehr
-total gehbehindert
-Hose stark riechend
-starker Speiseresteüberlauf
-Bier schmeckt nicht mehr

54 Bier
- Wird vom Rettungsdienst auf die Intensivstation des nächsten Krankenhauses gebracht!

Was bedeuten die Abkürzungen?

BMW:
Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Müllwagen
Besser Mercedes wählen
Bin maßlos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen müssen weg


DATSUN:
Diese Autos Töten Sanft Unsere Nation


FIAT :
Für Italiener ausreichende Technik
Fährt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Französisch-italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Für Idioten allgemein tauglich


FORD :
Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das


GOLF :
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren
Gerät ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren


HONDA :
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Hält ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft


KAWASAKI :
Kaum auszuhalten, was an Schrott alles käuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so außergewöhnlich kompliziert ist


KTM :
Keine tausend Meter


LADA :
Letzter auf der Autobahn
Läßt Autofahrer dumm aussehen


MAN :
Mist aus Nürnberg


MANTA :
Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein allee-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut


MAZDA :
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst


NISSAN :
Nichts ist schneller Schrott als Nissan


OPEL :
Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
Ohne Pannen Ewig Leben


SEAT :
Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen


SKODA :
So kennen Ossis das Auto


SUZUKI :
Sinnlose unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger
Konstruktions-Irrtümer


VW GOLF :
Völlig wertloses Gefährt ohne logische Funktion


YAMAHA :
Yeti auf Moped am Himalaja abgestürzt


ADIDAS :
Alle denken in Deutschland an Sex


AEG :
Alles ein Gammel
Altes elektrisches Gerümpel
Ans Elend gebunden
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft


C&A :
Cheap & Awful


IKEA :
Idioten kaufen einfach alles
Ich kriege einen Anfall...


PUMA :
Probier unbedingt mal Adidas


SAS :
Sex After Service


SIEMENS :
Sicher ist eines, man erhält nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle
Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott


WEGA :
Wieder Ein Gerät Ausgefallen


ZDF :
Zentrale Dachschaden-Fabrik


ATARI :
Alle Teile aus runderneuerten IC`s


BASF :
Bytes abweisende Schmierfolie


CAD :
Computer Aided Desaster


CAD/CAM :
Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch


EDV :
Ende der Vernunft


IBM :
Ich bin Müll
In Betrieb Mist
Immer besser Manuell
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing


ISDN :
Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht


MSDOS :
Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status


OLIVETTI :
Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- &
Tret-Instrumente


SYSOP :
Säuft Yankeewhisky ständig ohne Peilstab


TARGON :
Total ausgeflippter Rechner, geht ohnehin nicht
Tausend Anwender rufen gemeinsam: Oh Nixdorf...


TELEKOM :
Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols


VOBIS :
Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkäufer ohne Branchenkenntnisse im Stress

KIA :
Keiner ist alberner


ARD :
Ausschaltknopf rechtzeitig drücken
Außer Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

- Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

- Warum ist einsilbig dreisilbig?

- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

- Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

- Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

- Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?

- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

- Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den USA sterilisierte Spritzen-Nadeln?

- Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

- Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

- Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

- Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen?

- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

- Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwickung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

- Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

- Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

- Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

- Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

- Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

- Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

- Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er da gerade?

- Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

- Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

- Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

- Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

- Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

- Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

- Was passierte mit den ersten 6 "Up's"?

- Hatten Adam und Eva einen Nabel?

- Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

- Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er dann Dir was bezahlen?

- Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

- Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?
- Warum wird einem eine Pizza schnellergeliefert als ein Krankenwagen kommt?

- Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

- Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

- Warum kaufen wir Hot Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?

- Warum können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

- Warum muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

- Warum Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?

- Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

- Warum waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

- Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?



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