Myspace Layouts
I edited my profile at Freeweblayouts.net, check out these Myspace Layouts!




  Startseite
  Archiv
  insiDer!
  derber shit....nicht von mir!
  VON FRAUEN UND MÄNNERN 2
  VON FRAUEN UND MÄNNERN
  VON FRAUEN
  SCHULE
  Jugend und ihre Probleme
  Grundlegende Überlegungen-3(und mehr^^)
  grundlegende überlegungen 2
  grundlegende überlegungen 1
  ARBEIT
  Gästebuch
  Kontakt
 



  Links
   meine pic seite!
   ´katze erzeugt strom
   game
   meine hauptseite
   layouts



http://myblog.de/funsite

Gratis bloggen bei
myblog.de





Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein


Die besten Fertigmachersprüche

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst Du wohl grade auf dem Klo.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder Nachschlagen.

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.

Als Kind hat Dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigsten der Hund mit Dir spielt.

Am Sonntag morgen hab ich Zeit, da werde ich den Versuch machen, kräftig drüber abzulachen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell ein Hammer sonst wird es ein Fahrrad."

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien "Schnell, n' Hammer sonst wird es eine Gießkanne."

Bei Deiner Geburt ist wohl etwas Dreck ins Hirn geraten, beim Versuch, es rauszuspülen, kam leider das Gehirn mit raus.

Bei Deiner Geburt wußte der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte, der ganze Kerl ein Arsch.

Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut.

Das einzig Positive in Deinem Leben war der Aids-Test

Dein Atem stinkt so fürchterlich, daß sich die Leute schon auf Deine Fürze freuen.

Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung.

Deine Eltern wären besser die zehn Minuten spazieren gegangen.

Deine Klappe ist so groß, daß ich immer wenn Du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen.

Deine Mutter ist so fett, daß Dein Vater, als er sich nach dem Sex zweimal rumdrehte, immer noch auf ihr drauflag.

Deine Mutter ist so fett, daß sie, als sie neulich in den Grand Canyon fiel, stecken blieb.

Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist Äquator.

Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus.

Dich asozial zu nennen, wäre eine Beleidigung für alle Asozialen der Welt.

Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen.

Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?

Du bist auch einer von viel zu vielen.

Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt.

Du bist doch zu blöd Dir die Schuhe zuzubinden.

Du bist doch zu blöd ein Loch in den Schnee zu brunzen.

Du bist zu blöd eine Banane zu öffnen.

Du bist ein Gesichtsschnitzel, daß man weich klopfen sollte.

Du bist ein richtiger Fuchs, nicht so schlau, aber sehr stinkig.

Du bist einer der 0 langweiligsten Menschen die ich kenne.

Du bist so blöd, daß Du sogar in Milch schwimmst.

Du bist so dappisch wie ein Lutscher bappisch.

Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall.

Du bist so helle wie ein Tunnel.

Du bist so interessant wie eine elektrische Gummiwurst.

Du bist so lustig wie ein Feuerschlucker mit verbrannten Mandeln.

Du bist so scheiße, Dich pisse ich nicht mal an, wenn Du brennst.

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara.

Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln.

Du bist zu dumm um Erdbeeren zu pflücken, denn dabei fällst Du von der Leiter.

Du dämlicher, alter Trottel. Selbst, wenn Du doppelt so intelligent würdest, wärst Du noch ein Totaldepp im Vergleich mit einem Vollidioten.

Du hast die Haut einer 8jährigen Apfelsine.

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder, reinschlagen bis es klingelt.

Du hast eine Figur wie eine Hundehütte, in jeder Ecke ein Knochen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Du hast einen IQ von 6, bei 8 grunzt die Sau.

Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel. Reintreten und wohl fühlen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel, so gelb und so weit auseinander.

Du nimmst doch sogar kleinen Kindern das Bonbon aus dem Mund und schubst alte Omas vom Nachttopf.

Du siehst aus, wie ein Ritter-Sport: Klein und quadratisch.

Du siehst aus wie die lebende Reklame für vollendete Totenstarre.

Du siehst aus wie ein Kotelett, von allen Seiten bekloppt.

Du siehst aus wie ein tapeziertes Skelett.

Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Du solltest mal Dein Gesicht runderneuern lassen.

Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist.

Geh doch auf der Autobahn ein bißchen spielen.

Geh doch heim, wenn Du keine Freunde hast.

Gibt es Dich auch in schön, witzig und intelligent?

Hab gehört, Du hast Deine Freundin bei der letzten Hexenverbrennung verloren.

Hab' ich Dich nicht letztens in einem Fitness-Studio gesehen? Antwort meist Nein. Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen Punchingball.

Hast Du Dir die Nummer gemerkt? Na, vom Lastwagen der Dir über das Gesicht gefahren ist.

Hast Du Geschwister? Denn einer allein kann doch gar nicht so blöde sein.

Haste kein Friseur dem Du den Quatsch erzählen kannst?

Haste wieder aus dem Klo gesoffen?

Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?

Hat jemand ins Waschbecken gekloppt, daß Du Waschlappen Dich meldest?

Hätte Dein Vater gegen den Ofen gewichst hättest Du nur einmal kurz gestunken.

Hätte Dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen wie es runterläuft und nicht wie es heute rumläuft.

Hätte Dein Vater in die Pfanne gewichst, wärst Du schon lange gegessen.

Hätte Dein Vater in einen Bach gewichst wärst Du vielleicht eine schöne Forelle geworden.

Hätte Dein Vater ins Gras gewichst, wärst Du vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden.

Hätte Dein Vater damals am Bahndamm gegen den fahrenden Zug gewichst, wärst Du heute noch unterwegs.

Hätte Deine Mutter vor Deiner Geburt gewußt, was da rauskommt, hätte sie mit Sicherheit abgetrieben.

Hier haste 50 Pfennig, dafür kannst Du eine Parkuhr mit Deinen Senf voll labern.

Ich erkläre Dir ein andermal, wie Du Dich richtig lächerlich machst.

Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die waren schlauer als Du.

Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?

Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.

Ich will ja nichts sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.

Ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung?

Ist Dein Vater Bergsteiger? Siehst so heruntergekommen aus.

Ist Dein Vater Schmied? Siehst so bekloppt aus.

Ist Deine Mutter Putzfrau? Du siehst so bescheuert aus.

Ja, mach nur so weiter und es gibt schön was auf die Fresse.

Jetzt wo ich Dich sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll noch' runterbringen muß.

Kannst Du nichts sinnvolleres tun als mich vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?

Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus.

Laß Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen.

Mach mich an, dann mach ich Dich aus.

Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben.

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden.

Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln.

Noch so´n Ding Augenring.

Noch so´n Gag Zähne weg.

Noch so´n Kack Nase ab.

Noch so´n Satz Zahnersatz.

Noch so´n Spruch Kieferbruch.

Noch so´n Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere.

Noch so´n Schwank und Du feierst krank.

Noch so' n Schit Eiertritt.

Noch so' n Spruch und Du kannst Dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.

Oh Herr, schmeiße Hirn vom Himmel Richtung .

Red nicht so billig, ich kaufe die eh nicht.

Oh, Herr, laß Hirn herab regnen.

Ruhe, oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?

Schaumal im Lexikon unter Arschloch, da ist Dein Gesicht abgebildet.

Schön, daß Du da bist, und nicht hier.

Schöne Zähne hast Du, gibt's die auch in weiß?

Schonmal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?

Sind Deine Eltern Chemiker? Siehst wie ein nicht gelungener Versuch aus.

Sprich mich nicht an, ich bin schon gestraft genug.

Tolle Klamotten, gibt es die auch für Männer?

Tu etwas gegen die Übervölkerung. Entsorge Dich. Tu was für das Vaterland. Wandere aus.

Über Dich stand schon etwas in der Bibel: "Selig sind die geistig schwachen."

Wäre Dein Kopf aus Glas, könnte man Scheiße arbeiten sehen.

Waren Deine Eltern Geschwister?

Warum hast Du mir eigentlich nichts von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr.

Was ist der Unterschied zwischen Dir und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.

Was sagst Du als Nichtbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Weißt Du wie man Dein Gehirn auf Erbsengröße bringt? Aufblasen.

Weißt Du, was der Unterschied zwischen Dir und einer Dose Chappi ist? Chappi gibt es auch mit Hirn.

Weiter Lalle Leichenhalle.

Wenn Du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor.

Wenn Dummheit klein machen würde, könntest Du unter dem Teppich Fallschirm springen.

Wenn Dummheit quietschen, würde müßtest Du den ganzen Tag mit einer Ölkanne rumlaufen.

Wenn Dummheit rollen würde, dann müsstest Du den Berg rauf bremsen.

Wenn Dummheit wachsen würde, könntest Du kniend aus der Dachrinne saufen.

Wenn Dummheit weh tun würde, müßtest Du den ganzen Tag schreien.

Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, bekomme ich Kopfweh.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Wenn mein Arsch so aussehen würde wie Dein Gesicht, würde ich mich schämen aufs Klo zu gehen.

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.

Wer hat denn die Null gewählt, daß Du Dich meldest?

Wer hat denn vom Kuchen geredet, daß Du Krümel Dich meldest?

Wer hat gesagt "Arsch rühr Dich"?

Wichs mich nicht von der Seite an.

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?

Wie groß bist Du? Antwort? Hab gar nicht gewußt, daß man Scheiße so hoch stapeln kann.

Wie sahst Du eigentlich vor dem Unfall aus?

Willst Du wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag Deine Eltern.

Wo hast Du denn Deine tolle Frankensteins-Monster-Maske her?



Mädchen sind keine indianer

Ein Schulaufsatz

Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart. Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen. Die sind dann besonders stark. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.


Carsten Becker (3b)
- Ohne Note -

Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier


Sprüche für den mann(nicht benutzen)

"Schau mal, sieht das für Dich wie Hautausschlag aus?"

"Natürlich ist das meine Wohnung - aber zerbrich nichts, sonst mußt Du es bezahlen."

"Hier, nimm ein Pfefferminz. Bitte!"

(Zu der Kellnerin "Könnte ich Ihre Telefonnummer bekommen?"

"Aber bevor wir jetzt zu mir gehen: Stört Dich Ungeziefer?"

"Wow - ich hatte eine tolle Nach, und ... was war gleich nochmal Dein Name?"

"Hey - schau mal die Kleine dort in der Ecke. Was für Kurven!!!"

"Wie? Ach, ich dachte, Du hättest schon gezahlt."

"... meine Hand rutschte aus und das Küchenmesser bohrte sich regelrecht in meinen Bauch. Fünf Zentimeter tief! Überall spritzte das Blut hin, es tropfte regelrecht zu einer großen Lache unter meinen Füßen ... aber, oh, Du ißt ja noch ..."

"Natürlich wäre ich schon längst von zu Hause ausgezogen - aber meine Mutter ist völlig hilflos ohne mich. Und - wer würde mir sonst mein Essen machen? Und mein Bett? Und mein Zimmer aufräumen?"

"Nein, eine Arbeit habe ich nicht. Ich verbringe die meiste Zeit im Keller. Ich baue nämlich ein U-Boot!"

(Mit Blick auf den Teller von ihr "Ißt Du das noch auf?"

"Das Mutterschiff wird im August landen - dann bringt es mich zurück zum Orion. Hey - ich habe eine Idee! Komm doch mit!"

"Nun, ich gehe nicht allzuoft in die Öffentlichkeit. Und ich mag es nicht, wenn man mich anfaßt - also fasse mich bitte nicht an. Und versuche, mich nicht anzustarren. Und laß es mich wissen, wenn irgendjemand hier mich anstarrt."
"Vor zwei Wochen habe ich meinen Job verloren, kurz nachdem mein Vater starb. Dann verließ mich meine Frau und mein Hund wurde von einem Auto überfahren. Ein paar Tage später erhielt ich eine Räumungsklage von meinem Vermieter. Ich hoffe, ich mache Dich nicht depressiv? Ich bin nämlich eigentlich ein wirklich lustiger Kerl. Na, wie auch immer, jedenfalls habe ich eine Schadensersatzklage von meinem Nachbarn am Hals ..."
"Gut siehst Du aus! Ist das ein Wonder-bra?"

"Bitte beeil Dich mit dem Essen. Wir sollten schleunigst zu mir nach Hause gehen - Star Trek beginnt gleich."

"Wie - das mit dem Doktor hast Du mir geglaubt? Das gebe ich doch nur vor, um so leichter an Frauen ranzukommen!"

"Ach, wozu ein Taxi? Zwei Stündchen frische Luft wird uns gut tun."

"Magst Du mein T-Shirt? Ich auch! Ich trage es täglich."

"Ich muß zugeben: wegen eines Dates war ich noch nie hier! Normalerweise komme ich hier nur mit den Kumpels vorbei, bevor wir zum Schlamm-Catchen gehen."

"Stop - nimm zu dem Hühnchen den Burger UND den Milchshake - dann gibt es doch 20 % Ermäßigung. Was zum Teufel ist los mit Dir?! Kannst Du nicht lesen?! Bist Du doof?!!!"

"Mein Gott, schon elf Uhr! Ich muß jetzt schleunigst gehen, bevor meine Frau merkt, daß ich weg war. Sehen wir uns mal wieder?"

"Eigentlich mag ich dieses Loka nicht sehr. Aber mein "2-für1"-Gutschein verfällt sonst."

"Nein, für mich keinen Wein heute. Mein Urologist meint, es wäre nicht gut, Alkohol mit Penicillin zu mischen."

"Zuerst erschraken sie ja, als ich den Gürtel öffnete. Aber als dann meine Unterwäsche herunterfiel - Junge, ich hab' noch nie im Leben Zeugen Jehovas so schnell rennen sehen!"

und ein insider:
würdest du wohl mit mir gehen?



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung